前一陣，看到《都市快報》采訪了100對離婚夫妻，他們傾訴了五花八門的離婚原因：

  我不舒服，只會叫我多喝熱水，那我不如嫁個熱水瓶?!

  老婆太會花錢，去年雙11囤的貨，現(xiàn)在都還沒用完。

  蜜月期，他家的七大姑八大姨全都跟來了，說好的小島婚禮，最后也變成了農(nóng)村流水席。

  嫁給了愛情，最后敗給了進口奶粉錢和月嫂工資......

  本來因為相愛，跨過無數(shù)障礙，最終牽著彼此的手步入殿堂，后來卻因一些莫名其妙的理由，決絕離開。

  一位資深離婚律師說：

  離婚案子看多了，這些人為什么離婚，其實是因為孤獨!

  他們不愿袒露真實的自我、不敢表達情緒、也不真正信任對方，兩人之間，開始有了越來越多無法共同探討的話題......

  他們每天都在表演著“我們是夫妻”，貌合神離地相處，孤獨感日漸增長。

  在心理學上，這就叫“假性親密關系”，它才是隱匿在一段婚姻里最厲害的殺手。

  假性親密關系的產(chǎn)生原因

  不知你是否有過這樣的感覺

  跟愛人表面和諧，也有親密舉止，但心里卻總覺得少了點什么，無法完全袒露自我，真正去靠近對方。

  在人前親密無間，人后卻相互冷淡，不溫不火。

  明明十分不滿，為了顧忌對方的面子，卻選擇什么都不說，壓抑自己。

  從來不想主動了解對方更多，而對方似乎也不愿深入來了解自己...

  我們就這樣不明不白地“湊合”著，時而掙扎，時而落寞，被推著往前。

  《假性親密關系》的作者史秀雄，把產(chǎn)生這種情況的原因，大致分為三類：

  1. 我們不夠了解自己

  2. 我們也不夠了解伴侶

  3. “愛無能”，無法對婚姻產(chǎn)生全然的信任

  他說，真正的親密，首先一定是建立在“人”的基礎上。

  “我們要清楚了解自己，哪些事情與我們的生活息息相關，哪些選擇和行為又跟我們的幸福指數(shù)相關，從而才能更好地，分配自己的時間和精力，去接近理想人生?！?/p>

  深以為然。

  婚姻雖然不是生命的全部，但它依然占據(jù)很大部分，甚至影響我們后半生。

  婚姻質(zhì)量的高低，幸福感的強弱，都影響著我們的情緒、心智與個人成長。

  夫妻間收獲一場真正親密有愛的婚姻，是對我們自己負責，也是對人生負責。

  愛自己，了解自己的真實需求

  作家畢淑敏講過一個情感故事：

  曾經(jīng)有個年輕女孩找到畢淑敏，說自己想“報復”前男友。

  她來自一個小地方，本身有點自卑，怕對方嫌棄自己，又為了迎合男生所謂的開放、前衛(wèi)，在前男友一再要求下，她答應了同居。

  不料，沒過幾個月，前男友就移情別戀，拋棄了她。

  姑娘內(nèi)心充滿了傷痛、怨恨，這些負面情緒一直揮之不去，導致她曾經(jīng)想要買一瓶硫酸，對前男友進行報復打擊。

  她說：“他奪走了我最珍貴的東西，現(xiàn)在我想毀他的容......”

  此時的她，雙眼通紅，透露出深深的絕望。

  這個女孩從小所受到的教育，都是要做一個潔身自愛、守護傳統(tǒng)道德的女人，而她也將“貞操”視為自己最寶貴之物。

  可為何如此珍貴的東西，說丟就丟了呢?

  因為她的內(nèi)心開始分裂，對自己的情感需求認知不夠清晰。

  了解自己的情感需要，從更宏觀的角度來說，也是了解自己的成長需要，或者說是知道自己為什么活著，這輩子想要得到些什么，實現(xiàn)些什么。

  ——《假性親密關系》

  在答應人家同居的時候，她崇尚著“開放”，當被拋棄后，才緬懷起心底真正所遵循的那份道德。

  畢淑敏說：

  “婚姻并不神秘，我們每個人，都背負著自己的世界觀，走向另外一個人。”

  只有我們對自己的世界觀足夠清晰，清楚地知道，什么是我們真正需要的，什么又是自己絕對無法妥協(xié)容忍的。

  我們才能去愛自己、保護自己，而后學會愛別人。

  一段真正好的親密關系，沒有討好奉承、粉飾太平，也沒有失去底線的一味強忍，只有堅守價值觀的真實自我，以及彼此的坦誠相待。

  它帶給我們持續(xù)的自由輕松，也讓我們從伴侶那里，收獲真正的尊重與理解。

  可能我們，從未真正了解過對方

  還記得《歡樂頌》里面的安迪和奇點嗎?

  在安迪給了奇點一些“愛情信號”后，奇點便認為他們已經(jīng)足夠親密、自己也非常了解安迪了。

  于是，他擅作主張按照自己的方式強行幫安迪解開心結，不料弄巧成拙，兩人最后因此分手，奇點的一片好心最終被付之一炬。

  是他錯了嗎?

  并不，而是他在這段關系中，對安迪不足夠了解，不明白對方真正需要的是什么。

  他用自以為是的方式去相處，去快速地推進本不夠親密的關系，才把對方推遠了。

  而在小包總那里，安迪才展現(xiàn)出真正的自己，可以像孩子一樣逗趣，也可以和他一起面對風雨。

  小包總對安迪很坦蕩、深情、樂觀，安迪面對他時很放松，很有安全感。

  在婚姻中，很多時候，都存在固執(zhí)和自以為是，卻很難看到在表面現(xiàn)象掩蓋之下的，伴侶的真實情感與需求。

  戀人之所以是獨一無二的，就是因為他可以在所有人，都對你擺事實講道理的時候，讓你感到，你的情感是他最為關注、最愿意呵護的部分。

  ——《假性親密關系》

  約翰·格雷博士講過他跟妻子之間的一個故事：

  那天妻子生理痛，家里的止痛藥沒有了，為了不打擾格雷工作，硬是強忍著劇痛在家撐了一天，沒給丈夫打電話。

  格雷下班回家，妻子鐵青著臉，對他左一聲抱怨，右一句不滿，妻子告訴她肚子痛的事，格雷當下不以為然，就說了句，你不打電話能怪誰呢?

  妻子頓時火冒三丈，破口大罵：“我怕打擾你工作呀!我痛得不能下床走路，我還能怎么辦，你根本就不管我!”

  格雷工作壓力大，下班回家還受氣，一怒之下奔向門口想要逃走，他聽夠了她的滔天怨言......

  就在這時，情況發(fā)生了轉(zhuǎn)變。

  妻子大喊：“你不要走，你不能離開我，我現(xiàn)在最需要你!”

  格雷定住，繼續(xù)傾聽，妻子又說：“你不該讓我失望的，我一不開心，你就想逃走，你的態(tài)度讓我多寒心!”

  妻子沉默片刻，淚水逐漸涌出眼眶，語氣緩和下來：“親愛的，你知道嗎?我此刻正在吃苦受罪，我比任何時候都需要你，請你抱緊我，不要走開好嗎?”

  格雷心中感慨，快步上前緊緊抱住妻子，他們就這樣沉默地相擁了幾分鐘，他看到妻子臉上流露出無限的感激與愛意。

  不僅僅應該關注具體的事件，更應該關注兩個人，在關系中的角色、期待、評價和感受。

  ——《假性親密關系》

  丈夫在想逃避的時候，看著妻子從憤怒到哭泣，他用了心去感受和貼近，才探索到妻子“發(fā)飆”背后的真實需要。

  在婚姻中，我們的伴侶或許也會因某些原因，去掩蓋自己的真實情緒：

  他們會用憤怒來掩飾無奈、用生氣來掩飾懊悔、用冷漠來掩飾悲傷等等。

  而如果我們不去共情，不去探索傾聽，只一味用自己的眼光去解讀，或者是逃避問題。

  久而久之，對方也會覺得自己的感受得不到認真對待、期待得不到重視，兩顆心漸行漸遠，走向“假性親密關系”。

  好的婚姻，格雷自己領悟說：

  愛的真諦就是，無論如何夫妻都要同舟共濟，要真正為對方著想，走進他們心底，去感受他們的真實情緒與需求。

  全然信任，真正走向親密無間

  一段理想的親密關系，應該是不斷成熟和進步的，可不少的婚姻，卻不知從何時起，便停止了成長，不再信任對方，時刻被不安全感包圍。

  作家亦舒說：

  “柴米夫妻比神仙眷屬容易做，培養(yǎng)熟悉、可靠、舒服的感情，誰也不必愁配誰不起，有什么事開門見山地說出來，坦誠相見?！?/p>

  坦誠相見，需要我們?nèi)坏匦湃螌Ψ剑瓿缮疃葴贤?，沒有算計，沒有顧慮。

  好的婚姻，是不問來路，不問去處，只是愛在當下，彼此分享命運，分享喜怒哀樂。

  史秀雄在《假性親密關系》中提到一個“盲區(qū)”的概念：

  一段親密關系里，發(fā)生爭吵、矛盾，不少人都會慣性悲觀地去想，是婚姻不幸、遇人不淑......

  但婚姻，其實是存在很多尚未開發(fā)的盲區(qū)的，如我們對自己的認知不夠清晰、對伴侶也不夠了解，或是我們從不試圖信任對方等等。

  這些其實都是被忽略的婚姻盲區(qū)，它的存在也是為了提醒我們——婚姻還有救。

  有句話說，我們都會和“錯”的人結婚，其實就是說，沒有人的婚姻是完美的，但盲區(qū)越少，我們的婚姻卻會越美好。

  “假性親密關系”并不可怕，可怕的是處在關系中的人，不再努力、不再樂觀、不再希求改善......

  “掃盲”其實也是為了讓我們學會對自我、對家庭、對生命負責任，直面問題，解決問題，夫妻才能在婚姻里共同成長，共赴未來。