“出國(guó)玩得很爽吧?你根本就是把自己享樂(lè)，放在我的需求之上!”

  林先生結(jié)束一周旅行，踏進(jìn)家門，就聽(tīng)見(jiàn)太太的“問(wèn)候”。

  林先生回想，出發(fā)前，太太說(shuō)不方便請(qǐng)假，也體諒他的辛苦，讓他去日本玩一趟。但現(xiàn)在太太的意思又是：當(dāng)時(shí)不該出國(guó)，該配合她延期。怎么會(huì)這么矛盾?

  他再三跟太太保證，她的需求當(dāng)然高于自己的享樂(lè)。而且，如果她真的希望兩人同行，他一定會(huì)延期?？墒牵?dāng)時(shí)她明明沒(méi)說(shuō)啊!

  淹沒(méi)感情的行為

  她反駁：“這還用我講嗎?要是以前的男朋友，就知道要延期，配合我一起出國(guó)!”這下，林先生也回嗆：“要是以前的女朋友，就知道要如期配合我一起出國(guó)!”

  兩人愈吵愈兇，最后，在親友的建議下，來(lái)精神科門診。醫(yī)師問(wèn)他們一個(gè)問(wèn)題：“你的行為，能夠讓你得到想要的東西嗎?”

  雖然兩人都深愛(ài)對(duì)方，都希望對(duì)方愛(ài)自己;然而，采取無(wú)效溝通方式，更得不到自己想要的，還搬出前男女友的完美“神話”，等于在憤怒的火上，灑下嫉妒的油，火勢(shì)因而失控。

  愛(ài)不是問(wèn)題，溝通才是問(wèn)題。

  有效溝通三步驟

  有效的溝通技巧，包括三步驟：

  第一步，雙方把自己意見(jiàn)表達(dá)清楚，且確定對(duì)方了解。若能清楚表達(dá)各自需求，就能免除誤解。

  第二步，討論什么方式對(duì)婚姻最好，不是只對(duì)一方好，另一方得犧牲。如果只壓抑單方的需求，“犧牲”再偉大，常倒過(guò)頭來(lái)“犧牲”了婚姻。

  第三步，假設(shè)沒(méi)有共識(shí)，就想出更多方案。選擇題會(huì)比是非題容易得多。

  了解病態(tài)溝通

  為何兩人會(huì)形成這種病態(tài)溝通?兩人在權(quán)威式管教的家庭中長(zhǎng)大，比較低自尊，日后會(huì)選擇一種“有所得”的婚姻。一方面，他們“神化”另一半，以滿足自己所缺乏的種種特質(zhì)，婚后就必然幻滅;二方面，他們創(chuàng)造“神話”，把伴侶當(dāng)成全知全能、完美無(wú)私的父母，一味“索求”而不“付出”。

  他們也因?yàn)榈妥宰?，特別在意別人的看法，極力制造完美形象，隱藏自己的需求。因此，也習(xí)慣用“水晶球”，猜對(duì)方的想法，也要對(duì)方猜自己的想法。他們常猜錯(cuò)，也不想跟對(duì)方驗(yàn)證，不斷要印證自己若能清楚表達(dá)各自需求，就能免除誤解，與不值得被愛(ài)的預(yù)言。如此一來(lái)，沖突也就不斷爆發(fā)了。