有男生問我說，他在朋友圈中看到朋友的朋友是個(gè)大正妹，鼓起勇氣加了對(duì)方朋友，可是卻被無視。之后雖然靠朋友牽線成功加了對(duì)方，但對(duì)方反應(yīng)一直都很冷淡，私訊不太回。至于邀約，更是無論怎么邀約都約不出來……

  這看似是三個(gè)獨(dú)立的議題：加朋友、聊天、與邀約，其根源問題都是同一個(gè)：很多男生從來沒有從“對(duì)方”的角度設(shè)身處地想過，對(duì)方干嘛要跟你交朋友?回你信息?或甚至是赴約?

  正妹的交友邀請(qǐng)超級(jí)多，你為何能脫穎而出?

  正妹的心情我是不太清楚啦，但我這幾年，不知為何的也有很多人想在網(wǎng)路上加我朋友(咳，看來我滿正的?XD)。目前我社交賬號(hào)等待同意的名單，一直游走在980-1000之間。畢竟量太大了，我不可能每個(gè)都加，大部分其實(shí)都是放著不管……

  我猜，想加正妹朋友的人，一定比想加我這大叔的人來得更多，所以，正妹一樣不可能每個(gè)都加。而她會(huì)加誰?一定是那些讓她覺得“加了值得”的人。

  但什么叫做“加了值得”?比方很基本的，照片起嘛看起來要吸引人，或是加好友確認(rèn)時(shí)，對(duì)方會(huì)看到的那一句介紹讓人會(huì)好奇地會(huì)想點(diǎn)入看看。

  基礎(chǔ)：朋友圈公開頁(yè)面強(qiáng)化

  換言之，你若想讓人愿意交你好友，你最少可以調(diào)整一下頁(yè)面顯示的內(nèi)容。像我常碰到一個(gè)很差的經(jīng)驗(yàn)是，某些人大概是擔(dān)心隱私曝光，動(dòng)態(tài)墻上什么都沒有，所以明明是對(duì)方主動(dòng)來加好友，但當(dāng)我點(diǎn)進(jìn)他/她的頁(yè)面介紹，內(nèi)容卻是一片空白。害怕泄漏隱私，所以不讓別人看不到信息，這沒問題。但如果你希望陌生人加你，卻又表現(xiàn)得一副“我想跟你做朋友，可是我不告訴你我是誰喔，啦啦啦啦啦!”這樣的邏輯不是就很怪嗎?你要加別人，最少也傳個(gè)自我介紹，說一下【為何別人該加你吧】?我甚至常碰到那種連大頭照也沒有，頁(yè)面一片空白，也完全沒打算傳一段話來自我介紹的。你認(rèn)為這種方式誰會(huì)想加你?正妹更是小心謹(jǐn)慎，她們要是看你這樣可疑還愿意加你，你才要小心(可能根本不是正妹之類)。

  至于寫了說看她照片很美很吸引人的，這也是自殺的舉動(dòng)。正妹通常都不會(huì)想加一個(gè)只是看她美的人。所以寫自我介紹，這部分也請(qǐng)注意一下。

  另外，也有些人的動(dòng)態(tài)墻上雖然有內(nèi)容，但不管是照片、自我簡(jiǎn)介、或是貼文都很奇怪。比方說全都是廣告促銷(如一整排都是轉(zhuǎn)貼可以抽獎(jiǎng)的連接)，或是偏激的政治言談，再不然就是奇怪的自拍(男人跟臺(tái)車子自拍之類。有正妹跟我說過，男人需要靠跟車子合拍來證明自己的，通常成就都只會(huì)有那臺(tái)車子。PS我不確定這是少數(shù)正妹的認(rèn)知，還是很多正妹都這么看。但把這認(rèn)知分享給大家。)，甚至也有看過自己介紹寫說是什么“家里蹲公司”的“睡覺長(zhǎng)”之類的。這樣更不可能讓陌生人有想當(dāng)你朋友的欲望啊。

  有人可能會(huì)說：“Joe，可是我確實(shí)沒甚么厲害的頭銜或經(jīng)歷啊?！?/p>

  其實(shí)你也不需要把自己弄得多夸張的厲害，但是至少該讓陌生人覺得你是正常人。我的經(jīng)驗(yàn)是，一堆加我的人，點(diǎn)進(jìn)去頁(yè)面看了看，超過一半都像詐騙帳號(hào)、或秘密過了頭、再不然就是看版面明顯覺得是怪人。所以你只要好好打理一下自己的公開頁(yè)面，讓自己看起來正常，具有自己的個(gè)性，讓別人覺得你有思考和想法，其實(shí)就已經(jīng)讓你把一半的對(duì)手都甩到后面去了!事實(shí)上，關(guān)鍵也就是“讓別人覺得你有自己的想法與人生”。你有自己的內(nèi)涵，別人才有認(rèn)識(shí)你的價(jià)值與必要嘛。不然，又為何非認(rèn)識(shí)你不可呢?

  怎樣開始聊天和拉近距離：產(chǎn)生連接

  至于加了好友后，為何對(duì)方不跟你聊天?

  原因不難理解。她覺得你沒什么意思，甚至很麻煩。畢竟正妹能聊天的對(duì)象多得很，誰要跟一個(gè)“完全不知道你是誰，又只會(huì)早上好午安晚安”的陌生人聊天呢?甚至有些男生，才加了人家，對(duì)方還不知道你是誰，就開始問一堆私密的問題，或是急忙想邀人家出去。這當(dāng)然就不會(huì)獲得好臉色啊。別說女生了，我是男生，有人加了好友就開始私訊一直說自己的事情或是拼命問我問題，我也會(huì)覺得很不耐煩的呢。

  所以，你若希望別人理會(huì)你，你就得讓對(duì)方先能跟你這人產(chǎn)生連接。

  而產(chǎn)生連接，其實(shí)需要時(shí)間，也需要布局。

  所謂布局，就是要讓對(duì)方對(duì)你留下印象。

  但是印象是怎么來的?比方說，本來就是真實(shí)世界見過的人、合作過的工作伙伴，或是比我厲害、我也想認(rèn)識(shí)的前輩，這些我一定會(huì)記得。以我來說，上過課的學(xué)生，我多少都有些印象(但一年之中，來上課的同學(xué)超過3000人，也不太可能每個(gè)人都印象深刻)。可是，除了這些以外，我也確實(shí)還有很多網(wǎng)友。但其中大部分人我壓根不熟，但也有些人，明明一開始是網(wǎng)友，卻能慢慢讓我留下比較深的印象。而這些讓我有印象的人，如果哪天要找我聊天或是問問題，我當(dāng)然就愿意多分些時(shí)間給他。

  那他們都是怎么做的呢?

  他們很少一開始就不斷私訊騷擾我，反而都是先在我公開的版面上嘗試互動(dòng)。比方說，當(dāng)我問了個(gè)問題，有人會(huì)熱心地幫忙我找答案?；蚴俏伊牡揭恍┡d趣話題時(shí)，他們會(huì)加入聊幾句?；蚴钱?dāng)我講些垃圾話開玩笑時(shí)，會(huì)來留言陪我亂聊的人。這些網(wǎng)友，一天兩天沒印象，但一個(gè)月兩個(gè)月的持續(xù)互動(dòng)下，我當(dāng)然就會(huì)慢慢留下印象。

  正妹也是這樣，你要她的時(shí)間與注意力，就得先讓別人對(duì)你有印象，而且是好的印象。你這時(shí)候再去找對(duì)方私聊，當(dāng)然才會(huì)成功嘛。

  簡(jiǎn)單講，你想與他人拉近距離，得先“找尋機(jī)會(huì)”。不要加了朋友后就急著就私訊：“你好漂亮喔，我可以約你出來嗎”，或是一直問安關(guān)心她，而是該尋找時(shí)機(jī)。她留言問了問題，你可以試著回答;她講了你擅長(zhǎng)的事情，你可以在下面留言聊聊。對(duì)方開玩笑，你也能幽默響應(yīng)。只要這些留言，對(duì)方都有響應(yīng)，而且你們能持續(xù)聊天融洽(關(guān)鍵在于：不能只是你一頭熱的一直留言，別人也跟你聊得愉快)，就可以慢慢轉(zhuǎn)向更私密的聊天途徑。而能開始私聊了，當(dāng)然就更有機(jī)會(huì)拉近親近感…

  交朋友，并不是自己突然出現(xiàn)在人家的生活圈，然后硬要卡一腳、硬要私聊并希望別人把注意力都放在你身上。你反倒要花心力去想，如何才能讓對(duì)方先毫無壓力的感受到你的存在，然后再讓她慢慢習(xí)慣有你的存在。

  所以公式是這樣：感受存在→習(xí)慣存在

  這時(shí)才是真正的踏入了我的書《為何會(huì)拿好人卡?》提到的“自在階段”。

  你也才終于有籌碼與立場(chǎng)嘗試?yán)嚯x與調(diào)情啦。

  邀約的評(píng)價(jià)中心是：你是否值得

  “邀約受阻”的問題也相同：你約得太早了。對(duì)方還沒感受到“值得”跟你拉近距離的必要，所以就會(huì)拒絕或是無視你。

  有人想的解法常是：“那我找間貴一點(diǎn)的餐廳，或是她喜歡的活動(dòng)，她會(huì)不會(huì)就覺得值得了呢?”

  我得告訴你，事情不是這樣看的。正妹大多能輕易找到人跟她一起去吃大餐，或是參與喜歡的活動(dòng)。所以活動(dòng)與地點(diǎn)固然重要，但是“對(duì)象是誰”所產(chǎn)生的整體效益其實(shí)更重要。

  你想想，除非正妹是沒見過世面的小妹妹，不然牛排真的很了不起嗎?演唱會(huì)的票她買不起嗎?人到達(dá)一定年紀(jì)后，考慮的都是投入的“時(shí)間成本”。你可能覺得自己花了錢買了昂貴的演唱會(huì)票，但女生可能想的是：“我跟你出來還要花時(shí)間耶?跟你又不熟，誰知道你會(huì)不會(huì)做出可怕的事情?”或是明明同一時(shí)段可以待在家里看書、看韓劇、或是跟其他人出去唱歌、吃飯、跳舞，但跟你出來，卻可能無聊到讓人想睡覺。難道沒有其他男生想請(qǐng)她吃牛排嗎?她心里一盤算，很可能覺得你的投入，她根本連拿都不想拿……(對(duì)，最慘的還不是當(dāng)工具人，而是你想當(dāng)工具人，別人還嫌浪費(fèi)時(shí)間XD)

  所以，跟你出來，吃什么或做什么，老實(shí)說，我真心覺得不重要。你夠值得，約人家吃麥當(dāng)勞，人家也會(huì)歡天喜地的赴約;你不值得，約什么都只讓人不屑一顧。關(guān)鍵反而在于，跟你出來，她不用擔(dān)心你是壞人(吃一餐結(jié)果被下藥多不劃算)?；蚴歉愠鰜?，她能從你身上得到充分的樂趣，甚至她本身早就期待著能跟你出來。你得先具備以上這些要素，她才會(huì)答應(yīng)這個(gè)邀約。否則，對(duì)方若覺得跟你沒話講，她肯定不會(huì)出來;對(duì)方覺得你不好玩，她也不會(huì)出來;對(duì)方覺得跟你不可能有發(fā)展，也很可能不會(huì)出來。

  最后一個(gè)重點(diǎn)。有些男生以為，邀約出來才是自我表現(xiàn)的舞臺(tái)。但對(duì)不起，這點(diǎn)大錯(cuò)特錯(cuò)。你在“邀約前”的每個(gè)細(xì)節(jié)、每次講話、每次出牌，早已進(jìn)入評(píng)分階段了。你沒有在這過程中不斷累積，讓對(duì)方感受到“值得”，就沒有加分。沒有加分，就不會(huì)出現(xiàn)讓對(duì)方想投入時(shí)間成本的念頭，你就不可能邀約成功。

  所以，這三個(gè)受阻的狀況，在在都反應(yīng)了你目前個(gè)人建立的形象，無法讓對(duì)方感覺投入時(shí)間在你身上是“值得的”。這時(shí)候，不用多想什么招式，反而應(yīng)該回頭盤點(diǎn)一下，為何自己沒辦法讓別人感受到你的價(jià)值。

  到底是真沒價(jià)值，還是包裝錯(cuò)誤。如果能突破這點(diǎn)，人際關(guān)系才會(huì)有所加分的喔!