我在路上逛街的時候，常?？吹礁改笗靡环N方式來管教小孩。就是當孩子有情緒，而大人覺得困擾的時候，大人常常會用一種"貶低"以及"撤回關愛"的方式，來對待孩子。例如：

  "都那么大了，還哭哭，羞羞臉!"

  "你再哭，沒有人要理你了喔。我就要先走了喔!"

  通常孩子有兩個反應，一個反應是會哭得越大聲，因為他好害怕媽媽說的是真的，自己的哭，換來的是最愛的媽媽的離去。不然就是會強忍著心中洶涌的感覺，硬是把自己的眼淚鼻涕跟滿肚子的委屈，一口氣地全部吞下去?？吹煤昧钊诵奶邸?/p>

  而這個時候，有的父母會感覺到自己"得逞了"，因為父母知道，用這種方式對孩子而言，是有最大的影響力。而孩子也在這樣的過程中學到一件事情："當我哭哭，代表我很丟臉，爸爸媽媽就不要我了。所以我不可以哭。"

  我絕對不同意，情緒表達要無限上綱，恣意妄為。但我也好擔心，這對孩子而言，他會慢慢地失去了跟自己的連接，不知道自己"可以"怎么樣感覺以及表達自己的感覺。

  而父母也等于是把自己跟孩子的關系與安全感，玩弄于這樣子的"技巧"之間。在談論父母可以怎么做之前，今天想先跟大家討論一下大概念："情緒"這件事情。

  一、情緒的意義：活下去的生存法則

  談情緒，或許就要從一個人從生物本能以及從小的成長經(jīng)驗開始談起。情緒對一個小小孩而言，就是"本能"反應，難過就哭、開心就笑、生氣就揮舞著雙手想推開身邊的一切事物。

  只是我們的社會，往往因為對情緒陌生、未知，因而對情緒有很深的恐懼。我們很容易會覺得：生氣會破壞關系、很沒禮貌、沒有人愛;難過會給別人造成麻煩;害怕代表自己太脆弱、不夠堅強;憂郁代表自己不爭氣…。

  心理學告訴我們，原來每個情緒都是有意義的：

  生氣是為了要保護自己、抵擋威脅，難過是為了能夠讓別人關心，憂郁是告訴自己需要休息的警訊，害怕是可以避開危險…，而這些都是從古老的祖先中傳承下來，讓我們好好活下去的生存法則。

  二、情緒是可怕的：我會失去你嗎?

  然而即便我知道這些情緒的功能，但大多數(shù)的時候還是會被過去的恐懼給綁架。

  以生氣來說，但當我長期以來被灌輸："你哭哭就會被笑、你生氣就會被沒討厭"的恐懼教育時，自己一碰到這些情緒，就會下意識地躲開、壓抑住自己的感覺。但這卻也會在某些重要時刻，失去了用生氣來保護自己的功能?；蛘?，也會在傷心的時候，而不敢為自己好好的流淚、讓自己被照顧。

  又像是最開頭的例子，孩子當下是難過、害怕、委屈的，但當他父母用貶低情緒或撤回關愛的方式讓孩子感受到，"當我有情緒，我可能會失去一些東西/一些人"，那對一個把父母當做天地的孩子而言，是一件多么可怕的是事情。

  有時候自己沒有辦法想得那么清楚，就只是隱隱約約地感覺到："情緒是很不好的"甚至是："沒有人會喜歡有情緒的這個我。"

  久而久之，我們學會用"生氣"來掩飾自己的"脆弱與難過"，因為會讓自己感覺不要那么弱;或許也會用抽煙喝酒、游戲或工作麻痹自己，讓自己避開不舒服的這些感受。

  三、虛假的自我：做你自己，就沒有人愛你

  從小成長的這些情緒體驗，會慢慢地內化在一個成人心中，變成新的"生存法則"，長出一個新的"面具"。

  有的孩子，當他有情緒但不被聽見的時候，他可能會試著表達抗議，就是之前文章里頭提到的，會哭鬧得越來越大聲，直到你聽見他為止;但也有的孩子會發(fā)展出一個"虛假的自我"，這個自我是："我必須讓自己沒有情緒、忽略我自己的需求，并表現(xiàn)出一個我的媽媽可以認可且喜歡的樣子。"

  然而對每個人而言，都有著想要被好好看見與理解的需求，同時也期待被父母親給認可與接受。然而當孩子感覺到/以為，"我有情緒、做我自己，我重要的人就會離開我，不會愛我"，那就像是陷入，"失去媽媽"與"失去自己"的兩難里頭，是非常痛苦的。

  也有很多孩子，或者更多是帶著這些孩童時期的經(jīng)驗，已經(jīng)長大成人的你跟我，開始不知道自己的感覺是什么，也不敢去碰。最后甚至像是行尸走肉一般，感覺不到自已的存在。

  四、這樣真實卻不堪的我，你還會愛我嗎?

  帶著面具，有時候是需要的，因為那幫助我們更容易地調節(jié)這個社會。

  但壓抑真實情緒的風險在于，當這個面具，跟原本自己的臉，緊緊地黏在一起、完全拔不下來的時候，我們會以為這個"虛假的自我"，這個看起來沒有負面情緒、完美的我，就是真正的我，我們會搞不清楚，究竟我的感覺是什么?而我又是誰?

  我們的人生也會因為害怕別人因為自己有情緒，而討厭自己、遺棄自己，不斷地花力氣，努力地讓自己變成另外一個樣子，另外一個看起來比較"完美"，或者別人比較"喜歡"的樣子。

  但因為那個樣子，并不是最"真實"的自己，即便被別人喜歡了，那也只是那個"面具"的功勞。而自己始終會懷疑著："即便我那么地任性、不完美，還是會有人愛，這個丑陋、不堪的我嗎?"

  五、結語

  對于已經(jīng)成年的你，或許可以給自己一個機會，回頭看看自己與情緒相處的經(jīng)驗。也讓自己往內看，看看自己內在的那個孩子，是否擔心受怕了，過得還好嗎?

  同時也希望給身為父母的你參考。如果你有足夠的心力，在有一定的安全感與界線的前提之下，我希望父母能夠讓孩子"如其所是"地體驗自己的情緒。