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  恩恩2歲,他看到一個(gè)很想要玩的玩具,被另外一個(gè)小朋友拿走,正要去把玩具搶回來(lái)的時(shí)候,阿金的爸爸、媽媽出手制止阿金:“怎么可以搶玩具呢?”接著就把阿金的手撥開,停止他搶玩具,阿金就倒在地板上哭鬧:“不要、不要。”這時(shí)候父母就開始疑惑,你到底不要什么?要什么?從大人的角度來(lái)看,我們只是去制止孩子做“不要搶玩具”的行為,孩子的反應(yīng)怎么這么大?有這么強(qiáng)烈的情緒產(chǎn)生?

  很多專家都會(huì)教父母,面對(duì)這樣的情境,就是要忽略孩子,讓他去演;但這樣是對(duì)的嗎?我告訴各位,不見(jiàn)得有效。2、3歲小孩有這樣的行為,是因?yàn)樵谒难壑校挥心且粋€(gè)目標(biāo)(玩具、點(diǎn)心……),大人卻一直拼命去解釋(或指責(zé))搶玩具是不對(duì)的、路倒哭鬧是不對(duì)的;當(dāng)父母與孩子的立場(chǎng)不同,就會(huì)沒(méi)有交集,產(chǎn)生無(wú)效的溝通。

  顧著講道理,孩子情緒更強(qiáng)烈-面對(duì)魯小小的三步驟

 (1)了解孩子行為背后的“目的”

  當(dāng)孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時(shí)候,先忍住自己也快爆發(fā)的情緒,試著了解孩子隱藏在情緒下的動(dòng)機(jī),再溝通,才會(huì)有效。

  (2)當(dāng)你在“講道理”時(shí),孩子不一定能順利解讀你的本意

  2到4歲的孩子,同理心正在發(fā)展卻又不是那么成熟,處于“似懂非懂”的時(shí)期,所以會(huì)特別歡、講不聽。這時(shí)候最容易讓爸媽理智斷線呀~但請(qǐng)注意,孩子不見(jiàn)得懂你口中的“搶玩具”是什么意思,他心里會(huì)覺(jué)得:“我就是想玩玩具呀!為什么一定要讓人家呢?這明明就是我先拿到的……”又無(wú)法好好表達(dá)時(shí),就會(huì)一直說(shuō)“不要!”這時(shí)候你說(shuō)再多都是枉然!

  所以,你可以試著站在孩子的立場(chǎng),轉(zhuǎn)移他的注意力:“寶貝你看,旁邊還有很多玩具我們沒(méi)玩過(guò),要不要試試看別的?”或者嘗試跟孩子說(shuō):“咦?弟弟好像也想跟你一起玩,我記得這玩具多一點(diǎn)人更好玩耶!它還有很多玩法,要不要試試看?”這時(shí)期真的很考驗(yàn)爸媽的耐心,不過(guò)試了幾次后,當(dāng)孩子的同理心漸漸發(fā)展出來(lái),他就能開始去分辨什么是搶、奪、偷,并可以練習(xí)分享。

  (3)太常使用“負(fù)面語(yǔ)言”

  小心!火上加油,會(huì)讓孩子的負(fù)面情緒延宕越久:當(dāng)孩子還不能理解什么是“搶”,這些都是我們定義的行為,而這時(shí)候的教養(yǎng)語(yǔ)言就會(huì)出現(xiàn)很多禁止、負(fù)面的內(nèi)容:“你不可以、我教過(guò)你為什么還要這樣呢?”這種教養(yǎng)方式我把它取為:“火上加油法”。

  你認(rèn)為,當(dāng)你在火上加油時(shí),孩子的情緒會(huì)越大還是越小?接下來(lái)孩子感受到的是,既然我已經(jīng)說(shuō)不要、不喜歡,大人卻還是一味的禁止,那么我要用更激烈的方式(情緒),如此一來(lái),非但沒(méi)有解決,負(fù)面情緒就會(huì)更強(qiáng)烈(撞頭、路倒、打自己等等),只為尋求更高的注意力,而惡性循環(huán)。

  終止孩子的壞情緒:溫柔堅(jiān)持法

  你可以試試,當(dāng)孩子正出現(xiàn)強(qiáng)烈的負(fù)面情緒,試圖與大人抗議時(shí),試著對(duì)孩子說(shuō):“我聽到了、我看到了?!苯o孩子一個(gè)擁抱,用其他東西轉(zhuǎn)移注意力,可以使情緒減緩一半。

  不過(guò)有些孩子,即使嘗試用其他物品轉(zhuǎn)移注意力,他依然不為所動(dòng),堅(jiān)持要搶回原本的玩具,爸媽應(yīng)該怎么做?這個(gè)時(shí)候你必須站在他的情緒當(dāng)下,同樣地說(shuō):“好,我有聽到,那等你好了一點(diǎn)的時(shí)候我們?cè)僬f(shuō)。”以上教的教養(yǎng)語(yǔ)言,都是孩子比較聽得進(jìn)去、可以接受的。

  很多時(shí)候,當(dāng)孩子正陷在自己的情緒問(wèn)題中,越跟他講道理、制止他,這叫作硬碰硬;用溫柔且堅(jiān)持的方法教,用陪伴、傾聽、當(dāng)孩子有安全感的時(shí)候,他就會(huì)試圖和你理性溝通,這比任何一篇理論來(lái)得有效。

  以上這些方法,一旦步驟前后次序不對(duì),就會(huì)養(yǎng)成情緒小霸王。我希望各位父母能在情緒教養(yǎng)中,學(xué)會(huì)以柔克剛、以緩制急;孩子越急,我們就要越慢。

  我分享自身一個(gè)經(jīng)歷:我自己的兩個(gè)兒子,有一次我發(fā)現(xiàn)家里的玩具柜敞開、玩具灑滿地,我很擔(dān)心他們?nèi)f一太認(rèn)真玩玩具,一個(gè)起身就會(huì)撞到柜子的角,我一見(jiàn)狀,馬上大喊:“為什么玩具的柜子都不關(guān),跟你們講了很多遍,為什么都不收?”這時(shí)候弟弟回我一句話:“我不要關(guān),為什么我一定要關(guān)!”在那個(gè)情境下,我仿佛看見(jiàn)自己的影子;往往最難教的孩子,就是最像你的孩子。當(dāng)你用很快、很急的方式去教導(dǎo),他們就會(huì)學(xué)起來(lái),用同樣的方式響應(yīng)你。

  所以面對(duì)孩子負(fù)向行為、情緒的當(dāng)下,不需要馬上處罰、訂下罰責(zé),先放下你很急的情緒來(lái)教孩子。你可以想一想,當(dāng)你和孩子面臨沖突的時(shí)候,你表現(xiàn)的態(tài)度、情緒要讓孩子吸收、模仿、學(xué)習(xí)的是什么?

  情緒教育,絕對(duì)不是沖突產(chǎn)生的時(shí)候才教,平時(shí)就該有所引導(dǎo)。利用情緒繪本閱讀,像是《小恐龍情緒繪本》,用故事中的角色去做練習(xí),不要讓孩子覺(jué)得聽大人說(shuō)教很有壓力。當(dāng)孩子下次情緒快爆發(fā)的時(shí)候,我就會(huì)說(shuō)出一些關(guān)鍵字(舉之前讀過(guò)繪本的角色),像:暴龍、波波,讓他回想在理性時(shí)聽到的故事,讓他去思考。在這樣的過(guò)程中,去練習(xí)孩子的自我控制、讓孩子有一個(gè)自我認(rèn)識(shí)的機(jī)會(huì)、學(xué)會(huì)如何與他人相處。

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