最近遇到一件事情，讓我有些郁悶。

  一位朋友因?yàn)楹⒆拥那榫w問(wèn)題向我請(qǐng)教，我以極大的熱情給了建議。一大段文字分析講解發(fā)完后，過(guò)了很久，都沒(méi)消息回復(fù)……

  這讓我有些疑惑，她是什么意思?對(duì)她沒(méi)幫助?不認(rèn)同?還是僅僅想找個(gè)人訴說(shuō)一下，以此擺脫自己的焦慮?

  滿(mǎn)腔熱情，被沉默給澆滅了。這讓我有些挫敗，甚至還有些憤怒。我并不在乎她的道謝，但至少可以回應(yīng)一下我，例如：是否對(duì)她有用，還有什么需要幫助的……

  無(wú)巧不成書(shū)，過(guò)了幾天我在跟另一位家長(zhǎng)互動(dòng)時(shí)，她的積極回應(yīng)，讓我的感受完全不同。

  同樣是請(qǐng)教孩子的問(wèn)題，在耐心地傾聽(tīng)了我的建議后，她給予我的回應(yīng)，讓我眼前一亮。她將我那些口語(yǔ)化的表達(dá)，以及零散的思想碎片通過(guò)提煉整理，列出了12345條，并跟我確認(rèn)，她的理解是否正確。

  而前面那位家長(zhǎng)的不回應(yīng)，把我拋進(jìn)了一個(gè)莫名的、不確定的、未知的世界，這似乎激活了我早年想得到父母的認(rèn)可以及肯定的期待。

  其實(shí)，一聲“謝謝”，哪怕說(shuō)一句“收到”，也是對(duì)一個(gè)人最起碼的尊重。

  現(xiàn)如今，微信等聊天軟件已然成為我們生活的必需品。

  據(jù)鄧巴研究，人類(lèi)受新大腦皮質(zhì)的影響，個(gè)體能夠處理的“穩(wěn)定人際關(guān)系”的數(shù)量大約是150人。也就是說(shuō)，其實(shí)跟我們有效互動(dòng)的人，不會(huì)超過(guò)150人。

  所以，躺在我們朋友圈里成百上千的人，可能只是一個(gè)數(shù)字而已。信息泛濫的時(shí)代，對(duì)于回應(yīng)這件事，我們要么會(huì)無(wú)意識(shí)忽略掉，要么根本不想回應(yīng)，要么沒(méi)想好如何回應(yīng)。因此，不回應(yīng)，有時(shí)變成了一種習(xí)慣。

  1.你不回應(yīng)我，我就不存在了

  我們都知道，嬰兒在早期，主要通過(guò)與母親的互動(dòng)獲得感知，知道自己的存在，或者從母親的眼中看見(jiàn)自己。

  假如嬰兒的撫養(yǎng)者是一位抑郁的媽媽?zhuān)肋h(yuǎn)板著臉，俗稱(chēng)“撲克臉”。無(wú)論孩子對(duì)著媽媽笑，還是對(duì)著媽媽哭鬧，媽媽都沒(méi)有任何的表情和反應(yīng)，嬰兒就會(huì)將自己的情感收回。這就像我們鼓足勇氣發(fā)出一條信息，在焦灼的等待中得不到任何回應(yīng)時(shí)，我們就可能將投注到客體身上的情感撤回。

  在恒河猴實(shí)驗(yàn)中，鐵絲媽媽雖然能夠不間斷地提供食物，但小猴子卻更喜歡待在沒(méi)有乳汁的絨布媽媽身邊。絨布媽媽所提供的環(huán)境，更能夠讓小猴子感到安全與平靜，這種感覺(jué)就像重新回到母親的子宮里，溫暖而舒適。

  二戰(zhàn)后，英國(guó)政府曾經(jīng)把一些失去雙親的孩子放在孤兒院里養(yǎng)育，雖然這些小嬰兒不缺吃穿，可是存活率卻很低。而那些放在寄養(yǎng)家庭能夠得到養(yǎng)父母最低限度關(guān)注的嬰兒，即便是饑一頓飽一頓，卻大多存活了下來(lái)。

  從這些事例中，我們發(fā)現(xiàn)，小嬰兒的生存更需要的是心理上的營(yíng)養(yǎng)，而恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)就是心靈乳汁。假如抑郁的媽媽沒(méi)有能力應(yīng)對(duì)孩子的憤怒，容納孩子的情緒，并且消化與處理這些情緒，她就無(wú)法給予孩子恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，也就是不具備英國(guó)精神分析學(xué)家比昂所提到的“阿爾法功能”，孩子所面對(duì)的世界將會(huì)是一個(gè)空洞的、令人困惑的、沒(méi)有滋養(yǎng)的世界。

  在早期母嬰的互動(dòng)中，媽媽就是孩子的一面鏡子。孩子從媽媽的一舉一動(dòng)中去揣摩自己：當(dāng)他微笑時(shí)，媽媽報(bào)以微笑，他知道自己是可愛(ài)的，覺(jué)得自己是值得被愛(ài)的;當(dāng)他用哭鬧的方式表達(dá)自己的憤怒不滿(mǎn)或者不舒服時(shí)，他知道他的需要被人看見(jiàn)了，他可以通過(guò)這樣的方式去獲得滿(mǎn)足。

  這種確定感形成了他與重要客體之間早期的依戀模式，也是他與他人和世界之間建立確定、安全的關(guān)系的基礎(chǔ)。他會(huì)把這種內(nèi)攝的關(guān)系投射到外部世界，并且對(duì)外部世界充滿(mǎn)了好奇。他會(huì)覺(jué)得這個(gè)世界是安全的，這也就形成了他早期健康自戀的萌芽。

  2.不回應(yīng)，你就是不重視、不尊重我

  朋友小米跟男友熱戀時(shí)，男友總是有求必應(yīng)，她發(fā)的信息男友幾乎都是秒回，她發(fā)的朋友圈男友幾乎一條不漏地點(diǎn)贊。不管多晚，好像他隨時(shí)都在線(xiàn)。

  小米覺(jué)得這才是真愛(ài)，無(wú)論何時(shí)，只要自己需要，他就在那里。相戀6個(gè)月后，小米發(fā)現(xiàn)男友回信息的速度越來(lái)越慢，有時(shí)甚至要等到第二天才回復(fù)。剛開(kāi)始，男友還會(huì)為自己的疏忽不斷道歉，可是這樣被追問(wèn)的次數(shù)多了，男友也有些不耐煩了，一句“沒(méi)看見(jiàn)”，或者“忘了”，就搪塞過(guò)去了，這讓小米很受不了。

  每當(dāng)男友不回她信息時(shí)，小米就讓我?guī)兔Ψ治觥?/p>

  你說(shuō)，他是不是不愛(ài)我了?不在乎我了?怎么能這么久不回微信，這不是無(wú)視我的存在，不尊重我嗎?

  網(wǎng)上不是流行一種說(shuō)法，“有一種尊重，叫做收到請(qǐng)回復(fù)”，現(xiàn)在連回復(fù)信息都做不到，這樣的關(guān)系，我還要不要繼續(xù)呢?

  美國(guó)著名心理學(xué)家，約翰﹒戈特曼教授，也被媒體譽(yù)為“婚姻教皇”。他曾經(jīng)創(chuàng)辦了一個(gè)“愛(ài)情實(shí)驗(yàn)室”，對(duì)婚姻關(guān)系進(jìn)行了長(zhǎng)達(dá)40年的跟蹤研究，將人與人之間的關(guān)系與行為數(shù)據(jù)化，并通過(guò)建立數(shù)學(xué)模型達(dá)成對(duì)行為的預(yù)測(cè)。

  在對(duì)近3000個(gè)美國(guó)家庭、700對(duì)新婚夫婦的縱向研究中，他發(fā)現(xiàn)那些幸福的伴侶，總是能夠向?qū)Ψ阶鞒龇e極的回應(yīng)。

  約翰﹒戈特曼教授還指出，在戀人之間會(huì)頻繁出現(xiàn)“注意力投標(biāo)”的行為，也就是說(shuō)，在短短的幾分鐘內(nèi)，對(duì)方可能會(huì)發(fā)出多達(dá)77次的邀請(qǐng)。而那些能夠及回應(yīng)配偶的夫妻，則會(huì)更容易感受到幸福。

  當(dāng)然，無(wú)論是正向的還是負(fù)性的，無(wú)論是積極的還是消極的，這些互動(dòng)和反應(yīng)都是一種交流。

  如果對(duì)方完全不回應(yīng)，就像在兩人之間筑起一道心墻，發(fā)出邀請(qǐng)的人信息無(wú)法穿透這堵墻，她就會(huì)發(fā)出更強(qiáng)烈的信號(hào)，而拒絕回應(yīng)的人則會(huì)躲在墻下，將這堵墻當(dāng)作了保護(hù)自己的屏障。此時(shí)，兩個(gè)人就陷入了追逃模式。

  通常來(lái)說(shuō)，在關(guān)系中，就像小米與她男友一樣，男友屬于回避型，而小米則是焦慮型。當(dāng)回避型的人不回應(yīng)時(shí)，焦慮的人就會(huì)抓狂，變得更加焦慮。

  焦慮可能會(huì)激發(fā)憤怒，導(dǎo)致行為上可能無(wú)休止的抱怨與指責(zé)，這會(huì)讓回避型的人如鴕鳥(niǎo)般縮起脖子來(lái)防御，兩個(gè)人同時(shí)都感受不到愛(ài)與尊重。

  3.不回應(yīng)，我就陷入了不確定的恐慌中

  我一個(gè)鄰居曾經(jīng)跟我抱怨過(guò)一件事，說(shuō)她那個(gè)老公就是個(gè)悶葫蘆，簡(jiǎn)直無(wú)可理喻。

  事情是這樣的，本來(lái)當(dāng)天應(yīng)該是她去幼兒園接孩子的，可單位臨時(shí)安排了一個(gè)重要的會(huì)議無(wú)法準(zhǔn)時(shí)下班。當(dāng)時(shí)她正在會(huì)議中，不方便給丈夫打電話(huà)，就微信留言給丈夫，讓他去接孩子。

  可是，這信息發(fā)出去半天沒(méi)有回音。眼看著孩子放學(xué)的時(shí)間就要到了，她腦補(bǔ)著孩子在幼兒園見(jiàn)不到媽媽嚎啕大哭的樣了，就再也坐不住了。硬著頭皮跟正在開(kāi)會(huì)的領(lǐng)導(dǎo)撂下一句“我得去接孩子”，就沖出了辦公室。

  急匆匆地趕到幼兒園，孩子已經(jīng)被人接走了!原來(lái)，爸爸收到信息后直接去了幼兒園。我的這位鄰居當(dāng)時(shí)肺都?xì)庹?，沖回家，劈頭蓋臉對(duì)著丈夫一陣咆哮。

  丈夫辯解說(shuō)，我放下手上的工作去接了孩子，這難道還有錯(cuò)不成?妻子反問(wèn)說(shuō)，你就不能說(shuō)一聲嗎?打幾個(gè)字，你會(huì)死啊?

  誤解與沖突就是這樣來(lái)的。一個(gè)簡(jiǎn)單的回復(fù)，可以讓兩人有一個(gè)清晰的界限，行與不行都會(huì)讓我們做出有準(zhǔn)備的反應(yīng)。

  一個(gè)確定的回復(fù)，是承擔(dān)了一個(gè)責(zé)任，比如做出了承諾，或者表明了一種態(tài)度?？孔V的人，就應(yīng)該給予一個(gè)回應(yīng)，即使是拒絕，也強(qiáng)過(guò)不回應(yīng)一百倍。

  給予準(zhǔn)確的回應(yīng)，這種確定感會(huì)讓我們重新回歸到秩序中，讓我們重拾掌控感。比如上面的妻子，有了丈夫的回應(yīng)，可以做出恰當(dāng)?shù)陌才?，不至于讓自己一直處于混亂與失控中。

  4.沒(méi)有回應(yīng)，我仍然可以重新拿回掌控感

  渴望回應(yīng)，其實(shí)是期待自己被看見(jiàn)。但生活中總是充滿(mǎn)了不完美，你無(wú)法得到100%的回應(yīng)，也不可能得到我們期待的回應(yīng)，那么，該如何緩解因此而引發(fā)的內(nèi)心的失落、失控與失望的感覺(jué)呢?

  首先，放低自己對(duì)他人的期待。人與人之間都有一個(gè)隱形的界限，我們稱(chēng)之為心理邊界。在互動(dòng)中，我們只需要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)，我們遵從了自己的內(nèi)心，真誠(chéng)地表達(dá)，說(shuō)出自己想說(shuō)的，這已經(jīng)足夠。對(duì)方?jīng)]有回應(yīng)，那是他的問(wèn)題，而不是我的問(wèn)題，我們不應(yīng)該為別人的問(wèn)題承擔(dān)責(zé)任，用別人的問(wèn)題懲罰與苛責(zé)自己。

  假如我們?cè)谠缒隂](méi)有得到父母的恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)或者認(rèn)可，終其一生，我們可能都在尋求這種認(rèn)同。這也是我們?cè)诔赡旰蟮娜穗H關(guān)系中，特別在意別人對(duì)自己的反應(yīng)的原因。當(dāng)父母對(duì)我們的認(rèn)同內(nèi)化成自己的一部分，我們內(nèi)在就會(huì)形成一個(gè)穩(wěn)定的自我，也會(huì)對(duì)自己形成一個(gè)客觀的認(rèn)識(shí)。這時(shí)，就會(huì)將向外求關(guān)注、求認(rèn)同的力量，收回到向內(nèi)求得自我肯定上了。

  其次，給予對(duì)方一個(gè)回應(yīng)的期限。假如發(fā)出信息24小時(shí)，對(duì)方都沒(méi)有回應(yīng)，能否當(dāng)作什么也沒(méi)有發(fā)生?假如是比較重要的信息，對(duì)方必須回復(fù)，可否再發(fā)幾次?如果用發(fā)信息的方式無(wú)法解決溝通的問(wèn)題，是否還有其他的選擇?

  給出一個(gè)期限，有點(diǎn)像延遲滿(mǎn)足，給自己創(chuàng)造一個(gè)可以容納焦慮的空間，在這段時(shí)間內(nèi)允許自己與焦慮呆在一起，并且知道最終會(huì)有一個(gè)確定性的結(jié)果，就像格式塔理論中所提到的完形或完整性，這個(gè)事件，我們自己可以人為地給它劃上一個(gè)句號(hào)。

  最后，對(duì)他人盡量做到及時(shí)回應(yīng)。當(dāng)我們真切地感受到不回應(yīng)所帶來(lái)的沮喪、失望、憤怒等不舒服的體驗(yàn)時(shí)，面對(duì)他人，我們哪怕給一個(gè)表情，一個(gè)“嗯”，一聲“謝謝”，都會(huì)在人與人之間架起一座橋梁。

  在成人的世界里，回應(yīng)創(chuàng)造了一種彼此連接的空間，在這個(gè)不確定的時(shí)代，給予別人確定感，努力做一個(gè)靠譜的人。