善于引出對方真心話的人，通常也是個“談話響應高手”。

  一個善于聆聽的人，不會自顧自地說些自己想說的話。

  他們懂得認真地傾聽，在對方說話時也會適時地發(fā)出“嗯嗯”、“原來如此”、“我懂我懂”來響應，同時能抓準時機告訴對方：“的確，這樣子真的蠻辛苦的!”借此表達自己的想法。

  只要不在對方說話時打斷他，對方就能暢所欲言。

  想學讀心術先要懂得真心傾聽

  其實不需要高深的技巧引導他人說出真心話，只要誠心地適時以點頭等方式響應，就能從對方口中獲得許多情報。想學會讀心術，至少必須懂得真心傾聽的工夫。

  比方說，常常把以下話語掛在嘴邊的人，絕對不可能聽到對方的真心話—

  “你說你很忙?我比你更忙啊!”

  “通常都應該這樣做吧!”

  “好!好!”

  “不要只出一張嘴，要動起來啊!”

  “很辛苦?大家都很辛苦啊!”

  假如自己從頂頭上司的嘴里聽到這些話，原本想訴苦的人應該也會立刻把話吞回去吧!

  一個懂得傾聽的人，絕對不會冒出以上的話語。

  只要對方開始說話，能立刻安靜地看著他的眼睛，并適時給予響應，對方就會滔滔不絕地說下去，漸漸地便能聽到對方的真心話。

  美國馬里蘭大學(University of Maryland)的愛倫?席克曼博士(Aron Siegman)指出，當我們適時在傾聽之時給予響應，能夠帶給對方溫暖的感覺，讓他感到被認可、接受，對方也會因此自然地說出許多我們原本未開口詢問的內容。

  席克曼博士以大學生為對象，進行了家庭與學校生活的訪談實驗，發(fā)現他在訪談中的響應次數影響了學生們的發(fā)言內容與發(fā)言量。

  當我們與人談話時，傾聽與說話的黃金比例為“八：二”。傾聽的一方最多只要說兩成的話即可，像是黑柳徹子或TAMORI *這些知名的主持人，看似總是在說話，但其實他們只說了兩～三成，剩馀的七、八成時間皆交給來賓發(fā)言，自己只是在一旁適時給予響應。

  我們一直強調“必須適時給予響應”，但如果無法真誠地傾聽，恐怕也無法做出適當回話—假如認為“對方說話真無聊”，非但不能適時地響應，恐怕也會造成對方不愉快。

  當我們傾聽別人說話時，請以真誠相待、認真聆聽，倘若不能做到這點，就無法誠心地給予對方最恰當響應，反而弄巧成拙。

  *編注：日本搞笑藝人，本名森田一義。

  在“聽”與“說”之間—溝通專家沒告訴你的聊天訣竅|失戀花園

  與對方情緒同步的“反射話術”

  有一種話術，只要將對方說的內容原封不動地重復即可，這種方式稱為“反射法”，如同讓對方的姿態(tài)反射在鏡面。

  “昨天被主管叫去了。”

  “喔～被主管叫去了?！?/p>

  “你最近很努力喔!主管竟然這樣夸了我!”

  “哇!被夸獎了耶!”

  如上所述，只要掌握對方話中的關鍵字，以響應的方式重復一次，就可以讓對方心情頓時亮起，這即是一種“反射技巧”。

  加拿大安大略省(Ontario)西安大略大學(University of Western Ontario)的潘美樂?海倫(Highlen，P. S.)請四十名女大學生參加三十分鐘的心理咨詢實驗。

  咨詢師在傾聽某人說話時使用反射話術，但對其他人則未用此話術。結果，在使用反射話術的條件下，女大學生吐露了許多自己真實的情感。

  當我們以反射話術與對方交談時，對方的喜悅程度會不斷上升，因此就能滔滔不絕地暢所欲言。

  以反射話術溝通時，必須懂得如何截取對方的關鍵字。重點不在于重復對方發(fā)言中的字句，而是掌握并復述關乎“情緒”的話語，“情緒”才是最重要的。但是，有時對方的談話中可能沒有出現關于“情緒”的字眼，這時候建議大家盡可能從對方表情掌握情緒，并重復該句話語，達到反射話術的效果。

  “差不多又快到部門調動的時期了?！?/p>

  “這個時期又將到來了?！?/p>

  以上的例子并不是一個良好的反射話術。的確，他掌握了對方的關鍵情緒話語，但也只是照字面將話說出而已。如果是一次良好的反射話術，應該會是以下的對話：

  “差不多又快到部門調動的時期了。”

  “你一定感到『不安』，是嗎?”

  直接看穿對方的“不安”并將其說出，這就是一種能善用同理心的良好反射語句。

  根據美國賓夕法尼亞大學(University of Pennsylvania)羅勃特?埃爾利希(Ehrlich，R. P.)的實驗指出，單純只就發(fā)言內容進行反射話術，和針對“情緒”做反射話術相比，后者可讓對方多發(fā)言二七%(單字量)。

  總之，當我們運用反射話術時，請盡可能地掌握對方的情緒!

  “視線接觸”看時機，緊盯不放壓力大

  為了習得讀心術，仔細觀察對方的動作是絕對不能缺少的一環(huán)。

  話雖如此，目不轉睛地盯著對方看也不妥—因為當我們緊盯一個人時，可能會讓對方情緒出現變化。

  過度凝視會導致對方緊張—或許當時對方并不是因為想說謊才緊張，而是自己一直被盯著才會如此。為了不讓眼神放出不必要的信號，只在適當時機給予對方注目的眼神也是關鍵之一。

  在地震或臺風等天災過后，電視上總會出現在災民收容所里，人們席地而睡時，以紙箱隔開災民的畫面。

  為什么收容所里會以紙箱將災民隔開呢?

  因為別人的眼神通常是壓力來源。被他人盯著看，心情自然無法穩(wěn)定下來，壓力便會上升。因此，無論如何都必須用紙箱隔起私人空間。

  美國史丹佛大學曾有三位研究人員做了非常有趣的實驗。實驗者騎著摩托車，在距離紅綠燈約一?五公尺的地方，一直盯著等待紅燈的車輛駕駛。

  一直被盯著看的駕駛會有什么反應呢?幾乎所有駕駛在發(fā)現自己被盯著看時顯得不安，紛紛將視線轉移，開始摸衣服、假裝調音響、稍微加踩油門，或者看了紅綠燈數次。

  駕駛的不安程度越來越高漲，在紅燈轉為綠燈的時候，不論駕駛為男性或女性，號志一變化便立刻踩了油門出去。而且聽說啟動車子的時間比平時快了○?二秒，表示他們“想盡快逃離現場”。

  雖然想學習讀心術，但如果因此一直盯著對方看，對方如同被盯著看的駕駛一樣，想早點逃離現場。所以，與對方目光相接的時機也是十分重要，過與不及皆不好。

  基本上，對方開始說話時，可以看著他的表情，但對方未發(fā)言時，建議盡量將視線轉移至別處。

  對方發(fā)言時，若是將視線移開，可能導致他產生不舒服的感覺。然而，當對方停止說話時，所有的表情觀察行動應立刻停止。

  不過這里提及的“轉移視線”指的只是將視線從對方的臉上移到別處而已，取而代之的是觀察他的手或腳。

  就算無法從表情讀取信息，也能從手腳的動作等其他地方搜集到一些情報。