一直以來，人們都有一個(gè)共識：婚姻是兩個(gè)人的事，需要雙方共同努力，才能把它經(jīng)營好。

  但仔細(xì)想想，這個(gè)觀點(diǎn)有很多不合理之處：

  如果是這樣，即便你付出100%的努力，也只能起到50%的效果。

  于是，我們會試圖改變對方，但越是期望對方改變，越會身陷痛苦的深淵。

  婚姻中的大多數(shù)煩惱，皆來自于此。

  所以，一個(gè)顛覆性的真相就是，婚姻只是你一個(gè)人的事。

  作家張德芬對此說過一句頗為經(jīng)典的話：親愛的，外面沒有別人只有自己。

  行有不得，反求諸己。

  明白這個(gè)道理，才是婚姻幸福的開始。

  婚姻的本質(zhì)不是愛情，而是功利

  在綜藝《我最愛的女人們》中，蔡少芬說，每次坐飛機(jī)前，她都會給老公張晉發(fā)消息說：

  如果我出了什么事，你可以再結(jié)婚，但是找個(gè)對女兒好的人。

  這讓對愛情充滿浪漫幻想的的鐘麗緹無法接受，她認(rèn)為兩個(gè)人如果很相愛，是可以超越生死的。

  但蔡少芬直截了當(dāng)?shù)卣f：“算了吧，現(xiàn)實(shí)點(diǎn)?！?/p>

  眾所周知蔡少芬是炫夫狂魔、秀恩愛扛把子，但沒想到她面對伴侶再婚問題，是這種現(xiàn)實(shí)又通透的態(tài)度。

  乍一看很違和，細(xì)想?yún)s很合理：

  蔡少芬原生家庭很慘，母親為了還債，親手把她推給富商做情婦。

  而她命運(yùn)的轉(zhuǎn)機(jī)，就是嫁給了張晉。

  在婚姻中，她始終知道自己要的是什么，也知道如何去獲得。

  婚姻最令人期待的驚喜，不是那個(gè)人有多愛你，而是你能在這段關(guān)系里，獲得想要的東西。

  在美劇《老友記》中，有一對戀人錢德勒和莫妮卡，就是因?yàn)閮?nèi)心需求能從對方身上得到滿足，而發(fā)展出一段和諧的感情。

  錢德勒幼時(shí)父母離婚，使得他長大后恐婚，所以莫妮卡從不催他結(jié)婚。

  莫妮卡的爸媽則一直對她缺乏肯定，這讓她對自己很苛刻，所以錢德勒都會包容她的潔癖和完美主義。

  克里斯多?！っ显凇队H密關(guān)系》一書中說：

  擇偶很少與浪漫愛情有關(guān)，婚姻是出于政治的、經(jīng)濟(jì)的、實(shí)用的和家庭的目的。

  他認(rèn)為，人們在童年時(shí)都會追求兩樣?xùn)|西：歸屬感、確認(rèn)自己的重要性。

  如果沒有從家庭中得到，他會在以后不斷去尋找那個(gè)能給他帶來這種滿足的人。

  所以，我們開始和維持一段親密關(guān)系背后的動機(jī)，大多是為了滿足我們未被滿足的需求。

  或許很功利，但亦是現(xiàn)實(shí)。

  婚姻中的沖突，源自你個(gè)人的心理創(chuàng)傷

  如果說兩個(gè)人相愛的動機(jī)，是為了滿足自己的需求，那么兩人產(chǎn)生沖突的真正原因，則往往是自己的需求無法得到對方的反饋。

  在王朔的小說《過把癮》中，方言和杜梅是一對將吵架當(dāng)成日子來過的夫妻。

  杜梅總是懷疑方言出軌自己的同事賈玲，賈玲來家里拜訪，她嫌方言對賈玲過于熱情，街上碰到方言和賈玲在一起，就懷疑他們有染。

  兩人產(chǎn)生矛盾，杜梅總是靠讓對方猜測、冷戰(zhàn)、出走來獲取關(guān)注。

  其中有一次兩人爭吵過后，杜梅在深夜離家出走。

  但其實(shí)她并未走遠(yuǎn)，就躲在小區(qū)里想看看方言會不會出來找她。

  很多人覺得杜梅作，但在后來卻找到了答案。

  杜梅父親在她小時(shí)候出軌，后又失手殺死了她媽媽。

  她時(shí)刻提防方言出軌，總是無故吃醋，是因?yàn)樗钤诟赣H出軌的陰影中，怕方言像父親背叛媽媽一樣背叛她。

  她靠出走、冷戰(zhàn)來獲取方言的關(guān)注，是因?yàn)樗龔男∫恢北桓赣H忽視，想從方言那里確認(rèn)自己被重視。

  他們之間的爭吵，看似是兩個(gè)人之間的沖突，實(shí)則是杜梅個(gè)人的內(nèi)心沖突。

  這種沖突表現(xiàn)為：

  當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方忽略了你某一種感情時(shí)，你會立刻引起自己曾經(jīng)的傷痛;

  于是你試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷;

  但是你并不愿面對爭吵背后的痛苦，你只是用憤怒來保護(hù)自己，因?yàn)檫@永遠(yuǎn)比面對痛苦要容易的多。

  因此，婚姻中最大的問題，可能不是兩個(gè)人之間的問題，而是我們面對自己痛苦的態(tài)度。

  如果我們能很好地了解自己的需求，接納曾經(jīng)的自己，直面屬于自己的傷痛而不歸罪于伴侶;

  我們也就能真正理解伴侶，遇到?jīng)_突或意見相左時(shí)，不會一味地?cái)硨Α?/p>

  解決婚姻問題，先要解決自己的問題

  婚姻自始至終，都是你一個(gè)人的事。

  很多看似屬于伴侶之間的問題，其根源都在于自身過去發(fā)生而未解決的部分。

  德國情感醫(yī)師愛娃在《愛自己，和誰結(jié)婚都一樣》里說過：

  你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。

  幸福是自己給自己的，而非來自對方。

  曾有一位女領(lǐng)導(dǎo)人去買花，花店老板說：“你真幸運(yùn)，嫁給了一位總統(tǒng)!”

  她微微一笑說：“我嫁給你，你也是總統(tǒng)!”

  不是我嫁給誰我就幸福，而是我是誰，嫁給誰我都幸福。

  所以要想解決婚姻里的問題，就要解決好自己的問題。

  關(guān)注自己，而非對方

  有人曾問一位結(jié)婚50年的老者，如何保持婚姻的長久?

  他說：“就當(dāng)這婚沒有結(jié)?！?/p>

  我們在婚姻中常常犯的錯誤是，試圖去改變對方，而不是去了解、改變自己。

  但這個(gè)世界上沒有天生一對最般配，也沒有完美伴侶，如果只是寄希望于對方的改變，往往只能是失望以致絕望。

  直面自己內(nèi)心深處的問題，準(zhǔn)確理解你在婚姻中的需求，降低對伴侶的期望值;

  不一味地向伴侶索取重視和關(guān)注，以滿足內(nèi)心被愛的需求，才能從根源上解決婚姻中的問題。

  一個(gè)不會游泳的人，總是換游泳池是沒有用的。

  婚姻亦然。

  不放棄自我成長

  在南非的沙漠里，有一種草叫“不死草”。

  它可以死去百年，但只要下一場雨，種子在幾個(gè)小時(shí)就會破土長出小苗，在短短的幾周內(nèi)開花結(jié)果，然后再被烈日烤死，繼續(xù)等待下一場及時(shí)雨。

  它們不會抱怨命運(yùn)，只會耐心等待自己需要的雨水來臨。

  心里有一顆不死草的種子，保持旺盛的自我成長欲望的人，才會擁有自己的價(jià)值感和安全感，對伴侶的需求，也會降低很多。

  當(dāng)我們注重于自己的成長，真正地去愛自己，就會對伴侶的要求少一點(diǎn)，計(jì)較少一點(diǎn)。

  對方的缺點(diǎn)依然存在，但你們的關(guān)系，卻步入了一個(gè)全新的階段。

  盡可能地愛和接納對方

  楊絳和錢鐘書一直被譽(yù)為當(dāng)代完美婚姻的代表。

  但是，在《我們仨》中，楊絳“數(shù)落”了一大堆愛人的不完美：

  一心鉆研學(xué)問，不通人情世故;生活能力差，對家務(wù)事一概不知。

  但是她全然接納了這種不完美，正是這種無條件的愛和接納，成就了兩人和諧美滿的婚姻。

  《親密關(guān)系》一書中說：親密關(guān)系的核心是無條件的愛。

  無條件的愛與情境無關(guān)，不需要前提，而是由心散發(fā)出來的。

  在婚姻中，這是智慧，也是技巧。

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  當(dāng)你明白打開幸?；橐龅哪前谚€匙就是你自己時(shí)，你就不會對對方有過高的期待與依賴;

  當(dāng)你改變自己，完善自己，讓自己的心沒有缺口，你就不會再去苛責(zé)伴侶。

  婚姻在本質(zhì)上不是兩個(gè)人的磨合，而是一個(gè)人的苦修;是兩個(gè)人的結(jié)合，但更應(yīng)該把它看成一個(gè)人的成長。

  就如《天地一沙鷗》中所言：“如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方，最快速的方式就是，你已經(jīng)在那里了?！?/p>

  對于婚姻，更是如此。