生活中你是不是會陷入到這種境地：在外面跟他人相處時和和氣氣，回到家后就突變，對待父母還沒有對朋友有耐心，說發(fā)脾氣就發(fā)，完全不在乎是否會讓他們傷心;感情生活中，你和你的另一半吵過架嗎?你是否發(fā)現(xiàn)，兩個人吵架常常是由一件很小的事引起的，有的本來是好事，體現(xiàn)了對于對方的關(guān)心，最后不料演變成了吵架的導(dǎo)火索。

  到后來卻是越吵越兇，越鬧越大。一類人吵起來打架、摔東西、相互謾罵;一類人吵架一人外出，冷暴力，長時間互不說話，等等?

  親密關(guān)系中對待戀人時亦是如此，一點小事就能爆發(fā)，當(dāng)對方想要得到表揚時卻覺得很平常，甚至對其進行打壓，完全不考慮對方的感受，還美名其曰“打是親罵是愛”，我們足夠親近我才這么跟你說，我是為了你好!

  很多人不能理解，明明相愛的兩個人，為什么一吵架就變得面目全非、咄咄逼人? 不管你承不承認(rèn)，但你必須得信，有時吵架并非本意，而是一種心理的驅(qū)使，即“拍球效應(yīng)心理”。

  拍球效應(yīng)心理是指，拍球時用的力越大，球就反彈得越高。從心理學(xué)角度解釋就是：一個人承受的心理壓力越大，其潛能發(fā)揮的程度越大。反之，人的心理壓力較輕，潛能發(fā)揮程度就較小。

  學(xué)員小晴在回想她在和老公吵架時的情景時說：“他若罵了我一句，就會令我內(nèi)心氣憤不已，我會想著我該怎樣回他十句!他說是我錯了，我并不服氣，非得搬出種種理由證明他才是錯的才行!

  更生氣的時候，只要他開始摔東西，那么我也就會摔東西，你砸我也砸，你狠我更狠!誰怕誰啊!” 情侶之間一輩子不吵架恐怕是極少數(shù)，常言說得好：客客氣氣是朋友，卿卿我我是情人，吵吵鬧鬧才是夫妻。老夫老妻都有這個體會。

  不過，愛人是與自己最親密的人，相信沒有人會喜歡和愛人吵架吧。所以，婚姻生活中我們一定得警惕拍球效應(yīng)這一心理，萬萬不能讓吵架傷害了彼此的感情。

  我跟她講：“瞧，這就是拍球效應(yīng)心理的表現(xiàn)，真是一個可怕的惡性循環(huán)呢! 說到吵架，我們必須了解一點，吵架并非無理取鬧、并非感情淡薄，其背后的心理誘因是被忽視和被威脅，它表達的是一種強烈的關(guān)注需要。”

  可是明明很相愛，那為什么不好好說出口，一定要用這種攻擊性的方式去回應(yīng)呢?

  這種所謂的“相愛相殺”的相處模式，實際上是一種“攻擊性討好”。

  01攻擊性討好背后的原因

  1：原生家庭中關(guān)系模式的延續(xù)

  在原生家庭中父母的相處模式就是如此，如父親回來晚了，母親明明很擔(dān)心，脫口而出的卻是：“你還知道回來啊!你怎么不住在外面，還回來干嘛!”

  這時本來可能因為回來較晚心懷愧疚的父親聽完這句話后愧疚感也瞬間磨滅了，反而奮起回?fù)?，一場爭吵就這么開始了。

  但這一切在年幼的孩子看來會覺得：雖然我的爸爸媽媽用這樣的方式來表達愛，但是他們很相愛，那可能表達愛的方式就是這樣吧。

  從而進行模仿學(xué)習(xí)，形成這么一種認(rèn)知：愛本就不用好好講話，只要發(fā)火或者大吵一架就能讓對方感受到自己濃烈的愛。

  這種自動化的攻擊性討好的模式就會很容易被用于之后的親密關(guān)系中，通過使用攻擊性的話語來表達自己的關(guān)心和愛。

  2：對被忽視的恐懼

  在親子關(guān)系或者親密關(guān)系中，曾經(jīng)有過被忽視的經(jīng)歷，情感需求未得到滿足。

  被忽視、得不到回應(yīng)，會形成一種我不好所以得不到關(guān)愛的認(rèn)知，進而形成自卑、缺乏存在感的想法，但是又渴望得到回應(yīng)，想要證明自己的價值，所以就采用這種打壓的方式來證明自己的價值。

  雖然吵架會影響彼此間的感情，但是卻得到了回應(yīng)，滿足了對存在感的需求。這種做法非常消極，且具有攻擊性，但卻“有效”。

  3：對自我價值的懷疑

  美國貝勒大學(xué)最新心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系中，當(dāng)一方覺察到自己被另一方忽視或者威脅了，就會本能地感情用事，批評或抱怨，引起爭端。 因為“拍球效應(yīng)”心理的作用，吵架會釋放壓抑不了的心理沖動，你橫我更橫，你狠我更狠，經(jīng)?？诓粨裱?，還專揀最惡毒、最傷人的話說。

  對自己不自信，在內(nèi)心中存在對自我價值的懷疑，希望通過外界的證據(jù)來增加自己的自我價值感。

  這時候，如果有一方能夠先保持冷靜，大氣地忍讓，不將矛盾深化，或用回避的方式去緩解，另一方縱然有再大的脾氣，一個人也吵不起來。 當(dāng)我們了解了“拍球效應(yīng)”心理，讀懂愛人內(nèi)在需求的時候，兩個人才會真正的默契。

  感情中采用打壓對方這一做法是個體證明自己價值的一種方式。通過打壓對方來證明自己是有價值的，是值得被愛的，想通過在感情中處于高位的方式來獲得內(nèi)心的安全感，確認(rèn)自己會得到對象的欣賞。

  所以，攻擊性討好也是內(nèi)心無法認(rèn)可自己，只能通過打壓對方、抬高自己的方式來抵御不配被愛的自卑感。

  02如何逆轉(zhuǎn)這個局面

  1：重新審視關(guān)系，學(xué)會表達

  我們這一代人特別喜歡爭對錯，而爭對錯的人其實是在爭話語權(quán)。你錯了，所以你就應(yīng)該聽我的，如果以后發(fā)生類似情況，你也一定不能炸刺兒，你得聽我的!芝麻蒜皮大的小事兒，總在爭對錯，奪話語權(quán)，真的很可怕!

  吵架者的基本心態(tài)是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯了”。問題是，夫妻吵架一般都是為了雞毛蒜皮的小事，例如飯菜做咸了、睡覺搶被子、睡覺打鼾，等等。

  這些事情并沒有對錯可言，純粹是角度問題。所以，千萬不要為了要駁倒對方而吵，不妨換位去多多揣測對方的想法。 而爭吵中，一味的低頭認(rèn)錯或是一味的反對都是不可取的。

  執(zhí)拗的堅持自己的觀點，但你別忘了這不是辯論賽，不分青紅皂白的反對這對方辯友的任何觀點，即便你在心中覺得他說的似乎還是有那么一絲道理，但嘴上卻逞強不肯認(rèn)輸，并且非要與他爭個高下輸贏。

  始終把自己的觀點理念強加于對方，就會陷入一種僵化的相處模式。

  暫時把自己從這段關(guān)系中抽離出來，來思考這么一些問題：如果繼續(xù)采用攻擊性討好的方式，那么五年后，我和對方是一種什么樣的狀態(tài)?

  這種攻擊性討好給感情帶來的傷害是我能夠接受的嗎?未來我會后悔嗎?

  在思考過之后有人或許會說“如果沒有跟對方走下去我會非常接受不了，會后悔沒有珍惜”、“我很愛ta，我希望ta開心快樂幸福，而這種幸福是跟我在一起的”，“他結(jié)婚了，身邊的新娘不是我，想到這個場景我會非常心痛”。

  當(dāng)審視過這段感情后，要學(xué)會好好表達。反思在原生家庭中學(xué)到的關(guān)系模式，怎么樣表達才能讓對方舒服呢?

  列出自己聽到過、使用過、經(jīng)歷過的不舒服的表達方式，接著再列出讓自己舒服的表達方式，并將這種方式用于與他人的相處中，用正面的方式表達關(guān)心，不吝惜表達自己的真實感受，用一種溫和的、對方能接受的方式去溝通。

  2：用正面的方式獲得關(guān)注

  當(dāng)覺得自己被忽略時，用正面的方式來引起戀人的關(guān)注，摒棄“攻擊”這種負(fù)面方式。

  有些人為了不和對方發(fā)生爭吵，盡量營造出和諧的氛圍，會壓抑自己的情緒和感受。

  但，千萬不要這樣，如此一來是在逃避問題啊。因為吵架不是負(fù)面的，并不是關(guān)系很差的伴侶才會吵，爭吵只是為了告訴對方，這件事我們有了分歧。 如果彼此帶著僵化思維，按老方式去爭吵，把爭吵當(dāng)成一種習(xí)慣，其實沒有任何意義。

  如果能突破舊思維，聰明的處理分歧和爭吵，那就太好了，因為你們可以有效增進兩人之間的親密度，還會越吵越甜蜜呢!

  承認(rèn)自己之前消極的處理方式，并跟對方建立一種積極地規(guī)則，比如可以跟對方講：親愛的，以后可不可以這樣，我會直接跟你表達我的難過和不自信，需要你的安慰和關(guān)心。

  當(dāng)我這樣說的時候，希望你來關(guān)心關(guān)心我，讓我感覺自己是被重視的，可以嗎?

  采用這種方式表達時，不僅能夠及時獲得關(guān)注，還可以有效避免攻擊給感情帶來的傷害，反而會提高感情濃度。

  3：看清自己的價值

  或許在原生家庭中，會接收到：只有足夠好才能得到贊揚和肯定。

  但是這種想法是父母提倡的，適用于原生家庭，可不代表其他人也這么想。

  在親密關(guān)系中，更重要的是相互尊重、互相關(guān)心、相互扶持，并非處于高位才會被肯定，平等的關(guān)系才能長久。

  在進入關(guān)系時的兩個人已經(jīng)有了對對方的肯定和欣賞，何必再自我懷疑，用打壓的方式來證明自己的價值呢?在感情中，攻擊性討好是獲得不了愛的。

  教你個屢試不爽的方法：你可以先給自己設(shè)置一個框架和底線，如果對方突破你底線的話，你可以據(jù)理力爭，拒不妥協(xié)。

  而如果對方?jīng)]有觸碰你的底線，在框架的安全范圍內(nèi)游離，爭吵的內(nèi)容如果不是什么大原則問題，你大可不必真的較真兒，適當(dāng)妥協(xié)給他臺階下，他會真的很感激你。 底線和框架設(shè)置好了，你就知道哪些事不值得爭，哪些事絕不妥協(xié)，這個很重要。

  如果因為小事發(fā)生爭吵，要表達感受，不要一味指責(zé)對方。講清楚自己為什么生氣/傷心/難過，再告訴他如果你怎么說/怎么做我會感覺好很多。當(dāng)然，也要傾聽對方為什么生氣，為什么有情緒。通過這些溝通，就可以理解雙方真正在意的是什么。

  吵架是一種彼此間的“親密互動”，在這個過程中如果能夠照顧彼此的感受，能夠喚醒彼此的“內(nèi)在渴望”，在揭露問題的過程中獲得的新發(fā)現(xiàn)并采取相應(yīng)的行動。

  不斷挑戰(zhàn)自己局限的觀念，并發(fā)現(xiàn)相關(guān)的全新可能性。彼此將分享真實的自我，顛覆以往好斗的行為模式。所以把彼此生氣的點搞清楚是非常重要的，這就是彼此加深理解的過程啊。

  最后，吵過分析過就讓它真的過去，不要有記仇，也永遠(yuǎn)不要翻舊賬。雖然吵了，我還是你的親愛的，我們還是最好的人生合伙人!